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19第 19 章（第3页）

“只是，如你这种存在，如果没有信仰的话，应该称作怪物吧，你和北欧神话中的海妖有异曲同工之妙，然而，即使是海洋也得到了波塞冬的庇护，而你，又拥有何种依靠呢？”

他伸出手指，直指我，如同一位神明在审判一个堕落到人间的信徒。

“你将诱惑多少人成为你生存的垫脚石？”

在一阵沉默后，他站起身向我道歉：“我好像问了一个愚蠢的问题，请不要生气。”

“饿吗，给你洗个苹果？”

他蹲于沙发旁，白桦色长发垂于我眼前，我伸手轻扯他的发丝，他未露愠色，依然耐心静候我的答复。

“我想吃你。”我直视他的眼睛，语气郑重而坚定。

吞刀咽血，肉骨融合。

吃掉你聪明的大脑，多余的嘴巴丢弃进垃圾桶，食用过后光滑的头骨保存进冰箱，我饿的时候会打开它，回味下你的美味。

我是真的想吃了你，如果我不会反胃的话。

唇瓣和唇交织在一起，不安分的手掌握紧了他颈间的项链，揉捏，抚慰。

我不是温柔的人，我和母亲皆是人类理智极端存在，所以，即使接吻也伴随着令人作呕的血腥气。

如果麻生够聪明，那他看穿我本质的时候应当远离我，而不是继续做我的教师，很显然，他那察觉危险的敏锐直觉比不过我的诱惑。他一次又一次俯下身，我缓慢眨下眼睛。

我们在柏林大教堂接吻，我遮住石塑雕像的视野：你没有资格审判我，噤声。

我是母亲由食欲创造而出的幼女，我拼命挣扎出卵鞘，是为自己而活，不是为麻生而活。

我们先是教主与教徒，再是爱人。

后来的一切，犹如重演四年前剖鱼的画面。

麻生直愣愣的里外重重人影，透过胳膊缝隙应当是看见了我。

我正和母亲聊天，因为要以百分精力来回应母亲，我从头到尾都没有给他一个眼神。

我得活着，我不想变成鱼。

麻生死的那刻，我似有所感。我和这世界的联系仿佛又断了一层。

我始终相信人和这世界万物存在共鸣，我杀牛羊时，牛羊会因为我带来的疼痛而悲鸣，痛苦也是一种联系。

所以他闭眼，诅咒也好，祝福也好，在那一刻我和麻生斩断了联系。

我微微低头，手指也没有颤抖。

你今天要吃几个苹果？

你会因为吃掉太多苹果而痛苦吗？

我不会

没过多久，母亲因为心脏病突发去世

我搬回日本居住，嫁入白塬家。

名义上的白塬家只是一家靠着瓷器发家的普通商人，背地里却是极乐教教徒聚集地，在日本极乐教的渊源可以追溯到大正时期，颇有种认祖归宗的荒诞感。

依靠着教众，白塬家在日本很快壮大，并成立了名为“向阳花之家”的孤儿院。为了维持教内和谐，我们开始批量生产育婴农场，我的孩子便是在这种情况下诞生。

在这个没有父母养育的孤儿院里，很容易培养出性格乖戾的孩子，人类往往会通过向外界发泄的方式来消除掉内心的恐惧，但这里的孩子没有办法对外界产生太多感情，无论是笑容还是悲伤，在向阳花之家中不正常的小孩比比皆是，比起人类，这里的孩子更类似“爬虫”。是一群具有自理能力的食材而已。

而当一个人若是长期处于这种情况下，正常的情绪也会变得收敛，我开始恐慌鸫也会变成这样的孩子。

麻生曾告诉我：每个人身上都背负着各种各样的罪孽，那些罪孽不会消失，只会在合适的时机显现。

所以，我的罪孽出现了

绫濑说：“这只是很普遍的……父母对孩子平常的爱意，夫人，这不可怕。”

不……这种情感从不会在我们家族中诞生。

我不会，我的母亲也未曾对我如此。

我应当是生病了，才会对我的罪孽产生爱意。

可是他那么可爱，他一个人孤零零地蹲在树下读书的影子，看得我心都要碎了。

我的丈夫脸上没有太多情绪：“我已经说过很多次，不要对食物产生感情。”

你算什么东西？

敢对我的孩子发表看法？！

我怒不可遏，太阳穴突突跳动，指甲几乎掐进掌心。身后断断续续追逐的脚步声如影随形，我从未想过有一天会如此生气，翻腾的怒意几乎快要冲破胸腔，我怎么也没想到，仅仅是因为旁人的主观话语，便萌生出想要将他挫骨扬灰的冲动。

因为这点，我开始无时无刻的关注起这个孩子。

我记得怀他的时候，我无所谓地坐在返回日本的飞机上，隆起的腹部令我有些不适，我撑着脸颊计划着待他出生后如何干净的处理掉这个婴孩，这个黏连着我血肉出生的孩子生起来竟一点都不费事，好像也不愿意给我多添麻烦。他多乖啊。

他出生的时候没有哭，我耳边听到了飞鸟掠过枝头的叫声。

护士问我：夫人，孩子叫什么？

我说：鸫吧，那就叫做鸫。

鸫是一种翅膀长而平，叫声好听的雀类鸣禽，以幼虫水果而食。