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第 1 章（第3页）

他说得没错。

不是他喜欢吃车厘子，是我喜欢吃车厘子。

只是当时他那张生气的脸太生动，我才忍不住说那些话哄他。

我没法告诉他是我爱吃车厘子，因为听起来像是不想说出是谁，只能说自己的狡辩。

这只会火上浇油。

又比如，霍司钧指责我虚僞，说他给我带的早餐被我转手送人，对着我们共同讨厌的人还能笑得那样开心，说我对别人有多好，却从来没有珍惜过他对我的好。

我当时被他说懵了，眼泪控制不住地掉下来。

啊？我虚僞？

我就是纯纯的讨好型人格不行吗？

他给我带的早餐我不爱吃，我还得偷偷摸摸避开他和别人交换早餐，以免伤害到他，每天过得跟谍战似的。

而且，他发现了他又不直说！当下就说出来有这麽难吗？

这些话我没办法说出口，太痛了。

他的每一句话，都精准打击到我，让我认清楚自己性格上的缺陷。

表面看起来热情大方，和谁都聊得来，实际上我自私丶虚僞丶冷漠，对朋友烂得要死。

霍司钧听到我在哭，顿了顿，说：“……我分不清你是真的在伤心，还是说，这只是为了让人心软的演出。”

只这一句话，六月的天，我如坠冰窟，浑身颤抖，结束通讯便冲进厕所呕吐。

太恶心了。

我从未想过我在朋友面前的真实反应，在对方看来，居然是我在演戏。

和霍司钧绝交之後，我以为只是失去一个玩得来的朋友，然而，我低估了他对我的影响力。

在与朋友交谈的时候，说话说到一半我就会忍不住想，对方会不会觉得我很虚僞，我在演他，他会不会讨厌我，他会不会像霍司钧一样“捅我刀子”？

我怀疑所有人接近我的目的，尽管我的理智告诉我他们并没有坏心。

因为被最信任的朋友伤害过，便觉得任何人都有可能成为下一个伤害我的人。

我变得无比敏感，只要对方说一个“不”字，我就会立刻警铃大作，坐立不安，恨不得跪下来给他磕头，求他别讨厌我。

很害怕和别人对视，害怕看到他们眼里的我，害怕他们和霍司钧一样觉得我假，然後厌恶我，反对我，否定我。

一个屋子里，只要有超过两个人在场，我就没办法再正常开口说话，声音堵在喉咙里，反复斟酌我的下一句话要不要说，什麽时候说，该用什麽语气说。

焦虑一旦超过承受的阈值，就会反应在身体上，说着说着就情绪失控，眼泪止不住流。

我去看了心理医生，接受治疗，情况有好转了，但当我从别人口中听到“霍司钧”这三个字，又故态复萌，在公共场合哭到反胃。

经过整整四年的治疗，现在的我，虽然还回不到以前社交牛人的状态，但也比刚和霍司钧绝交那会儿好太多了，至少能和别人正常交流，也不会突然焦虑症发作了。

我又一次点开光脑，躺在昏暗的小屋里，窥伺着霍司钧的庆生广告——“RA战队之光霍司钧”，“蝉联三届联赛冠军”，“三届联赛FMVP选手”……

他把我的人生搅得乱七八糟，却过得这样好。

我恨他。

我决定，要将他对我做的事情，对他做一遍。

——让他离不开我，再把他甩掉。