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23神仙菩萨会说话（第7页）

我再也不能等待，快步往前奔了几步，然后堪堪举起手机，横过来，确保日出的过程能完整出现在我的画幅里。

我将模式调至视频，然后眯起眼睛，可还没有来得及按下拍摄键，手机屏幕就迅速跳转了。

我以为手机出了问题。

第一缕晨光已经照在了我的身上。

是来电。

刚巧，是来电。

如果是梁栋，我一定会果断挂断，可是，是妈妈的来电。

此刻是早上六点多，除非特殊情况，妈妈一般不会在这个时间给我打电话的，这个猜想让我毛骨悚然，瞬间紧张，外出的孩子最惧怕深夜或凌晨家里的电话，我此刻深有所感，所以顾不上笼罩在我肩膀的阳光了。

我攥着毯子的边缘，另一只手按下了接听。

我的手在抖。

后来我才发现的。

是因为紧张，也是因为冷。

然后，下一秒，我便听见了妈妈的声音。声音很平静，没什么情绪，但字字清楚，敲打在我的耳膜上，妈妈说：“乔睿，你终于接了，你知道我给你打了多少个电话吗？”

我的双脚定在了原地，此刻面朝的方向是背对山坳的。

远处，我能看到庾晖的车，庾晖站在车边，正在望着我。

“乔睿，你怎么回事？你昨晚干嘛去了？手机为什么关机？你知道爸爸妈妈多担心吗？你以前从来没有晚上手机关机的坏习惯，你在那么远的地方，有点什么事情爸爸妈妈联系不上你怎么办？！”

我的肩膀和后颈有些微微发烫，是因为晨光直射，在我裸露的皮肤上。

我仍惊魂未定地问，妈，是家里出什么事了吗？

妈妈反问我：“家里？家里能有什么事？我现在说的是你！”

有那么一瞬，我也不知道是庆幸和惶然哪一样更占上风。我看着远处，庾晖也还在远远看着我，他似乎也在疑惑我为什么不去看那日出，反倒是背对着山坳，打起了电话。

“乔睿，我一夜都没睡！你要吓死妈妈了！”妈妈仍在讲话，抑扬顿挫从质问变得哀怨，“昨晚我从半夜十二点开始给你打电话，一直都关机，我以为你。。。。。。”

“你给我打电话有什么事？”我听见了自己喉咙里涌出的沙哑，平静的沙哑。

“什么？”

“我说，妈，你给我打电话有什么事？”

妈妈也听出我的情绪不对了，于是哽了哽：“我，我给你打电话，我。。。。。。”

我忽然笑了一声，语气大概比刮在我耳边的北风还冷，我说，妈，是不是梁栋让你给我打电话的？

是不是他给我打电话打不通，所以让你来找我？

妈妈显然更加愣住了：“啊？”

“妈，梁栋让你来找我，你就照做，你丝毫不在意我们之间到底发生了什么，反正只要有矛盾，必定是我的错，因为梁栋在你心里是个完美的女婿，我却是个不成器的女儿，对吗？”

我也不知道是不是因为太阳出来了的缘故，周遭温度明显变高了，在我几乎用高亢的声音喊出第一句的时候，风止了。

一切好像都安静了。

“妈，”我的嗓子干瘪，手指也不听使唤，“你真的觉得梁栋处处比我强，对吗？”

“我快三十岁了，我丢了工作，马上也要丢了未婚夫，你觉得我的人生根本就是一文不值，是不是？”

“妈妈，在你眼里，我是不是根本没办法在不靠任何人的情况下过好这一生？”

一辈子太漫长了，未知的风险太多，我知道的，我都明白的。

可大家不都是如此吗？我为什么不可以呢？

妈妈觉得我不如梁栋，甚至从某种意义上来，她也认同梁栋在我们的这段关系里担任着“引领者”的角色，但，用以比较的其实不止是梁栋，何止是梁栋。

我不是一个优秀的女儿，甚至不是一个合格的孩子。

我任性，总有些离经叛道的奇异想法，但我也懦弱，所以把那些离经叛道通通塞回了脑子里，装作柔软的模样，但那根本不是真正的我。

我也不知道真正的我是什么样子，我只知道，连我精心设计的人设、努力按图纸雕琢的人生都出了巨大故障，那么当我随心所欲，迎接我的只会是更大的灾难。

我害怕，妈妈，我真的好害怕。

我不知道未来会是什么样子，我处在巨大的冰面上，身边来往匆匆，脚底冰刀那样薄而锋利，根本不足以支撑我挺住太久，可我也看不清属于我的路究竟在哪里。

妈妈，我知道我不够好，我知道我前二十八岁的人生里走了很多错路，做了一些让人唏嘘的抉择，但这就代表着我要失去所以理所应当属于我的客观评价，就此给我的人生盖上失败的印吗？

妈妈，我不想吃肉馅，可不可以？

我不想结婚，可以吗？

我想变得特别，我不想一辈子循着理所应当的轨道浑浑噩噩往前冲，却从来不知道目标在哪，做一些那种人云亦云的决定，过人云亦云的人生。

我有很多喜欢的东西。