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第56章全文完结（第2页）

我现在明白了。

眼泪除了悲伤，其实还有另一种意义。

爱。

家、灯和食物。

我想从那个时候起，我的心底对爱就已经隐约有了某种模糊的、幼稚的定义。

所以，在初中看到没有带便当而敷衍了事的你，我的念头才会是“我好想为你准备”。

这个狭小的念头，在我的脑海里生根发芽。

我甚至没有和你真正交谈，就已经无意识地开始留心如何去做这件事。我想做到。

路过杂志、报亭。

还有一些妈妈在客厅看的节目。

我想象着，如果我为你准备，会是什么感觉？这种无意识的高兴，让我摆脱了很多胡思乱想的空白时间。你绝对想不到，你的前座在想什么。

当然，这种念头并没能在初中如愿。

我一个人刚搬到东京的时候，什么都不会。独自生活的艰辛，也是那个时候才真正体会到。

进入新学校的我，总是感觉莫名的悲伤和空虚。

妈妈的话，总在我的脑海里回想。

“回来的时候，家里的灯全都熄灭了，一个人多孤独啊。”

我终于明白了。

但正是因为这份迟来的醒悟，我对你的渴望日益扩张，让我忍不住心生怨怼，恨着自己的存在。

可是，我来东京是为了你。

我心底也明白，如果我没有任何长进，即便再来一次也是一样的结果。我讨厌自己的无能。

然后，我开始做饭了。

我开始想象，你会喜欢吃什么。

其实我很讨厌吃饭，食物让我感到异常反胃。

尽管有人说我骨瘦嶙峋到恶心，但我还是无法接受异物进入喉咙那种难受的感觉。

我怀疑自己有一天会饿死。

可是，这些是你可能会喜欢吃的。

所以最后，我还是不断强迫自己吃了下去，让这些食物进入了我空荡荡的胃里。

你一定不知道。

如果不是因为想到你，我很可能早就死去了。

不是因为咒灵、诅咒师，或者是那些惹人厌烦的同龄人，而仅仅是因为违背了进食这种生理本能。

有人说，食欲就是爱欲的一种。

虽然太惊世骇俗，但我想这或许有一点道理。

现在我们已经住在了一起。

虽然咒术师工作繁忙，但我可以为你做饭，只要想起这件事，我的心底就觉得无限的满足。

当然。

同居之后，我最喜欢的，是你就在我身边这件事。

你一定不会知道。

我总是提前一点醒来，但我什么都不会做，只是转过头看向我身边的你。

你有着纤长的睫毛。

秀气的眉、总是没有情绪的表情。

这大概也是吸引其他人的原因，总是让我产生嫉妒、厌恶烦恼，无法接受别人落在你身上的视线。

尽管我现在，已经有了去肆意注视的权利。

但无论如何去看，都觉得胸口那份关于你的阈值无法得到填充。

所以我会一直、目不转睛地看着你。

直到你醒来，睫毛抖动，撑开眼看向我，用带着睡意的声音疑惑地问：“……忧太？”

然后。

我的心底才有一种实感。